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Von Wildsau bis Katzenliebhaber: Sporttaschen und ihre Typen

Sporttaschen-Typen

Von Wildsau bis Katzenliebhaber: Teamkollegen, die jeder kennt

Sporttaschen

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Die Wildsau

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Die Wildsau liebt es schlicht. Sie hat eine Trainingshose, ein Trainingsshirt, einen Trainingspullover, einen Stutzen. Vielseitiger ist der Geruch der Sporttasche: Eine ganze Karriere hängt da mit drin, Blut, Tränen und Schweiß, Aufstiege mit viel Bier, Abstiege mit viel Bier. Es riecht nicht mehr nach Mensch. Es riecht nach ätherischen Ölen. Vielleicht liegt das aber auch an der ausgelaufenen Pferdesalbe unten im Eck. Warum waschen, wenn man es doch eh gleich wieder vollschwitzt, denkt sich die Wildsau. Diebische Freude macht es ihr, wenn sie nach einer Woche Pause wiederentdecken darf, was sich da unter den Reißverschlüssen so getan hat: Ist der Pullover inzwischen bretthart? Oder im Stadium der Anfangsfäule und schmiegt sich schön glitschig an den Oberarm? Nach getaner Arbeit wird - ob die Sonne brennt oder es aus Kübeln regnet - die Sporttasche erstmal auf den Balkon geworfen, wo die Witterung die letzten Farbreste abfräst. Die Tasche der Wildsau ist somit stets hell: hellgrau, hellblau, hellrot, hellgrün. Wenn die Mannschaft geschlossen zum Treffpunkt auf das gegnerische Gelände kommt, sorgt das für Fragezeichen: Ist das der Schiedsrichter? Und warum stinkt es hier so?

Der Stopfer

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Der Stopfer hat keine Zeit. Er ist immer spät dran. Er greift blind in seinen Schrank, zerrt hervor, was sich nach Polyester mit drei Streifen anfühlt und stopft es in die Tasche, deren Reißverschluss längst den Geist aufgegeben hat. Seine Frau wird das Zeug schon sogfältig einsortiert haben, denkt er sich. Dass seine Frau das Zeug stets auch sogfältig gebügelt hat, ahnt er nicht: Schon vor Trainingsbeginn sieht er aus wie ein Testimonial für Hagelschäden. Der Stopfer hat keinen Sinn für Ästhetik und Feinheiten, er ist auf Nützlichkeit getrimmt. Überflüssig findet er Schuhe in einer Farbe, die nicht schwarz heißt, und Taschen mit mehr als einer Öffnung. Wäre er selbst Fußballtaschendesigner, würde er eine Tasche um ein großes Loch herumdesignen. Zum Sachen hineinstopfen. Wenn er von seinem Auto zum Treffpunkt rennt, klappern noch ein paar Stollen in einer eingedrückten Plastikdose. Schuhe, bei denen man rumschrauben konnte? Hatte er vor acht Jahren zuletzt. Damals hatte er noch mehr Zeit.

Der Turnbeutelträger

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Sein Leben ist ein Statement. Den Fußball geht er so freigeistig an wie ein aus der Wunderlampe entkommener Dschinn mit Surferfrisur. Während die Mannschaft in schlabbrigen Präsentationsanzügen präsentiert, dass ihr außer Fußball wirklich alles egal ist, meint der Turnbeutelträger aufflanieren zu müssen wie am Strand von Malibu. Je nach Mood trägt er seinen Turnbeutel in der Backpack- oder der Crossbag-Version. Auch auf illegalen Raves wurde er mit dieser Tasche gesichtet - doch davon versteht der Reservekeeper, der in der Kabine neben ihm sitzt, nichts. Das einzige, was er weiß: Früher wäre man für sowas verdroschen worden.

Der Feng-Shui-Jünger

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Während andere ihr Gebrauchsprodukt zur Begrüßung erstmal in den brackigen Matsch aus Stollenerde und Duschwasser feuern, befreit der Feng-Shui-Jünger den Platz neben sich von Reststaub. Seine Bottega-Veneta-Sporttasche, ein Mitbringsel aus dem letzten Paris-Urlaub, ist aus Kamelleder und hat einen Doppelreißverschluss. Wenn er diesen aufzieht, liegt alles griffbereit da: Das scharfkantig gefaltete Trainingsshirt neben den Badepantoletten, der Staubbeutel mit den Nike Mercurial Vapor 13 Elite Neymar Jr. FG neben dem Kulturbeutel mit der Shiseido-Bodylotion. Alles hat seinen Platz und gibt ihm Sicherheit, das Taschenleder braucht außerdem nur einmal im Monat Pflege. Aber es geht das wahnwitzige Gerücht um, der Feng-Shui-Jünger hält nichts von 3-in-1-Lösungen - und hat stets Duschgel UND Shampoo UND Gesichtsreinigung dabei!

Der Katzenliebhaber

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Tja, was will man machen, denkt er sich, wenn die Katze mit aufgerissenem Maul und irrem Blick vor der Sporttasche steht. Nach erledigtem Training hat der Tierfreund seine Tasche in den Flur geworfen. Schau, und jetzt rollt sie sich so goldig drüber! Warum sein Schnurrli-Burrli-Liebling diese Melange so gerne riecht, will er gar nicht so genau wissen. Wie ferngesteuert macht er den Reißverschluss auf, wo sich das Viech sofort in das verschwitzte Shirt versenkt. Die Konsequenz: Nebenmann Ali wundert sich Woche für Woche, warum er in der Kabine plötzlich immer zu niesen anfangen muss, sicher nur Asbest in der Decke, denkt er. Die Sache fliegt erst auf, als eines Tages ein Wurf Katzenbabys dem Trainer während der Ansprache die Show stiehlt.

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Jan Mauer